On tavallista, että vaikein asia suhteessa ei ole se, etteikö rakkautta olisi. Vaikeinta voi olla saada puhuttua ilman, että toinen vetäytyy, toinen kiihtyy ja lopulta kumpikin jää yksin oman tulkintansa kanssa. Keskustelu kumppanin kanssa ammattilaisen tuella voi olla paikka, jossa samaan asiaan ei tarvitse enää palata keittiön pöydän kulmassa väsyneenä, kesken kiireisen arjen tai unettoman yön.
Ammattilaisen luo ei tarvitse tulla vasta silloin, kun eropäätös on tehty tai luottamus on rikkoutunut peruuttamattomasti. Joskus riittää se, että jokin tuntuu etäiseltä, seksistä on tullut suoritus tai vaiettu aihe, riidat kiertävät samaa rataa tai yhteinen elämä toimii käytännössä mutta ei tunnu yhteiseltä. Suhteen äärelle pysähtyminen on lupa olla kesken – myös yhdessä.
Milloin yhteinen keskustelu voisi helpottaa?
Usein pari hakeutuu keskusteluun silloin, kun jokin yksittäinen tilanne nostaa vanhan solmun näkyviin. Vauva-arki, uusi työ, uupumus, sairastuminen, uusperheen kysymykset tai läheisen menetys muuttavat rytmejä ja voimavaroja. Toinen kaipaa enemmän läheisyyttä, toinen enemmän omaa tilaa. Molemmat voivat olla oikeassa ja silti kovin yksin.
Myös seksuaalisuuden muutokset voivat herättää häpeää, pettymystä tai huolta. Halujen eritahtisuus ei kerro automaattisesti siitä, että suhteessa olisi jotain vialla. Se voi kertoa kuormituksesta, kehon kokemuksista, turvallisuuden tarpeesta, opituista rooleista tai siitä, että seksistä puhumiselle ei ole ollut sanoja. Yhteisessä keskustelussa ei tarvitse todistaa, kumpi haluaa oikein tai tarpeeksi. Voidaan ihmetellä, mitä kummankin kokemuksen alla tapahtuu.
Neurokirjon piirteet, aistiherkkyys, toiminnanohjauksen kuormitus tai erilaiset tavat palautua voivat näkyä suhteessa yllättävänkin voimakkaasti. Siinä missä toinen odottaa katsekontaktia ja heti tapahtuvaa vastausta, toinen tarvitsee aikaa, hiljaisuutta tai mahdollisuuden palata asiaan myöhemmin. Kyse ei aina ole välinpitämättömyydestä. Joskus kyse on siitä, että hermosto on jo täynnä.
Yhteiseen tapaamiseen voi tulla myös silloin, kun ero on mahdollinen mutta ei vielä selvä. Ammattilaisen kanssa ei tarvitse ratkaista ensimmäisellä kerralla, jatkaako vai päättyykö suhde. Ensin voi yrittää kuulla, mitä on tapahtunut, mitä kumpikin kaipaa ja mikä olisi reilu tapa edetä.
Mitä ammattilainen tekee, kun keskustelu jumittaa?
Ammattilainen ei ole tuomari, joka jakaa pisteitä siitä, kuka muisti sanoa asiat oikein. Hän huolehtii keskustelun rakenteesta ja turvallisuudesta niin, että molemmat saisivat tilaa. Jos toinen puhuu nopeasti ja toinen hiljenee, hiljaisuutta ei ohiteta. Jos jokin sana nostaa puolustuksen, sen äärelle voidaan pysähtyä ennen kuin keskustelu muuttuu tutuksi väittelyksi.
Moni pari on jo puhunut paljon. Ongelma ei ole sanojen määrä, vaan se, että sanat osuvat toiseen valmiiksi haavoittuneeseen kohtaan. Kun toinen sanoo: “Et koskaan ole läsnä”, toinen voi kuulla: “Olet epäonnistunut.” Kun toinen sanoo: “Sinua ei kiinnosta seksi”, toinen voi kuulla: “Et kelpaa.” Ammattilainen auttaa hidastamaan lauseen taakse: mitä sillä oikeasti yritetään kertoa, mitä pelätään ja mitä toivotaan.
Tämä ei tarkoita, että kaikesta tehtäisiin pehmeää. Joskus on tarpeen sanoa ääneen, että jatkuva piikittely, vähättely tai vetäytyminen satuttaa. Lempeys ei ole kiertelyä. Se on tapa katsoa hankalaa asiaa niin, ettei kummankaan ihmisarvo katoa kesken keskustelun.
Keskustelu kumppanin kanssa ammattilaisen tuella ei ole suoritus
Yhteiseen tapaamiseen tullaan usein varautuneena. Joku on tehnyt mielessään pitkän listan asioista, jotka pitäisi viimein saada sanottua. Joku toinen pelkää joutuvansa nurkkaan tai kuulevansa, ettei ole yrittänyt tarpeeksi. Molemmat reaktiot ovat ymmärrettäviä.
Tapaamiseen ei tarvitse valmistella täydellistä puheenvuoroa. Voi riittää, että sanoo: “En oikein tiedä, mistä aloittaa, mutta meillä ei ole ollut hyvä olla.” Tai: “Meillä menee monella tavalla hyvin, mutta en tunne enää, että tavoitamme toisiamme.” Epämääräisyyskin on tietoa. Se voi olla juuri se lanka, josta yhteinen ajattelu alkaa.
Ammattilainen voi kysyä esimerkiksi, milloin etäisyys alkoi tuntua, mitä kumpikin tekee riidan jälkeen tai millaisissa hetkissä yhteys on yhä olemassa. Vastaukset eivät ole testi, eikä niitä tarvitse antaa oikein. Niiden avulla huomataan usein jotain olennaista: ehkä riita ei pohjimmiltaan koske tiskikonetta, vaan jotakin syvempää tarvetta, kokemusta. Ehkä haluttomuus ei ole yksin seksin kysymys, vaan seurausta siitä, että palautumiselle ei jää tilaa.
Tapaamisten määrä riippuu tilanteesta. Joskus muutama keskustelu auttaa löytämään kielen yhdelle rajatulle asialle. Joskus pidempi työskentely on tarpeen, etenkin jos taustalla on pitkään jatkunutta etäisyyttä, luottamuksen haavoja tai paljon elämäntilanteen kuormitusta. Nopeaa ratkaisua ei kannata luvata, mutta pienikin muutos keskustelun tavassa voi tuoda huojennusta.
Molempien kokemukset mahtuvat samaan huoneeseen
Yhteisessä keskustelussa ei tarvitse päätyä samaan tulkintaan menneestä. Toinen voi muistaa tilanteen kylmyytenä, toinen selviytymisenä. Toinen voi kokea jääneensä yksin, vaikka toinen on ajatellut tekevänsä parhaansa perheen hyväksi. Ristiriitaiset kokemukset voivat olla totta yhtä aikaa.
Tämä on monelle helpottava ajatus. Suhdetta ei tarvitse korjata siten, että toinen myöntää kaiken ja toinen saa oikeuden. Usein enemmän auttaa se, että molemmat pääsevät vähitellen näkemään oman vaikutuksensa yhteiseen kuvioon. Ei syyllisyyden vuoksi, vaan siksi, että oma toimijuus palautuu. Jos huomaan, mitä teen silloin kun pelkään, voin ehkä seuraavalla kerralla valita hitusen toisin.
Ammattilaisen vastaanotolla voidaan puhua myös asioista, joita kotona on vaikea ottaa esiin: rahasta, uskottomuudesta, pornosta, erillisistä nukkumisjärjestelyistä, vanhemmuuden epätasaisesta jakautumisesta tai siitä, ettei läheisyys tunnu turvalliselta. Kaikkea ei tarvitse kertoa heti. Luottamus rakentuu usein pienissä hetkissä, kun huomaa, että hankalakin asia kestää huoneessa.
Milloin yhteinen tapaaminen ei ole oikea ensimmäinen askel?
Yhteinen keskustelu ei sovi jokaiseen tilanteeseen ainakaan heti. Jos suhteessa on väkivaltaa, pelkoa, painostamista, kontrollointia tai uhkaa, turvallisuus tulee ensin. Silloin voi olla tärkeämpää hakea omaa, luottamuksellista tukea ja arvioida tilannetta ilman, että joutuu puhumaan vaikeista asioista toisen läsnä ollessa.
Sama koskee tilanteita, joissa toinen käyttää tapaamista toisen tarkkailuun, nöyryyttämiseen tai painostamiseen. Ammattilaisen tehtävä on tunnistaa tämä, ei tehdä yhteisestä keskustelusta paikkaa, jossa vallankäyttö saa uuden muodon. Yhteinen tila tarvitsee riittävän turvallisuuden, jotta siinä voi syntyä aitoa vastavuoroisuutta.
Joskus paras alku onkin yksilökeskustelu. Siellä voi rauhassa jäsentää omaa oloa, rajoja ja toiveita ennen kuin päättää, onko kumppanin kanssa puhuminen ajankohtaista. Tämä ei ole luovuttamista suhteesta. Se voi olla tapa asettua itsensä puolelle, jotta yhteiseen keskusteluun olisi mahdollista tulla vähän selkeämmin.
Pieni muutos voi alkaa jo ennen tapaamista
Ennen yhteistä keskustelua voi kokeilla yhtä arkista muutosta: sopikaa hetki, jolloin kumpikaan ei ole lähdössä, nälkäinen tai puoliksi puhelimellaan. Sen sijaan, että aloitatte ratkaisusta, kertokaa vuorotellen yksi asia, jota juuri nyt pohditte. Toinen ei korjaa, puolustaudu eikä neuvo. Hän vain kuuntelee ja kertoo omin sanoin, mitä kuuli.
Harjoitus voi tuntua kömpelöltä. Se on ihan sallittua. Moni meistä on oppinut keskustelemaan läheisen kanssa silloin, kun kierrokset ovat jo korkealla. Uudenlainen kuunteleminen tarvitsee toistoa, eikä se aina onnistu ensimmäisellä eikä viidennelläkään kerralla.
Lempeässä ajatuksessa keskustelu kumppanin kanssa voi olla Vastavuoroinen paussi®: huokaisu, ihmettely ja vähitellen huojennus. Ei siksi, että suhteen pitäisi muuttua silotelluksi tai virheettömäksi, vaan siksi, että sen sisällä olisi jälleen vähän enemmän tilaa hengittää.
Jos ette vielä tiedä, mitä haluatte ratkaista, sekin voi riittää aluksi. Joskus merkittävin teko ei ole oikean vastauksen löytäminen, vaan se, että istutte saman kysymyksen äärelle ja annatte sille viimein aikaa.
Lempeällä ajatuksella,
-päivi
Lempeää kurittomuutta ja aitoja kohtaamisia – jotta tuntisit itsesi ajantasaisemmin;
Vastavuoroinen paussi® ja työnohjaus (Story)
Huokaisu • Ihmettely • Huojennus •
