Toinen kääntyy illalla kohti, ja Sinä huomaat jännittyväsi jo ennen kuin mitään on tapahtunut. Ehkä keksit syyn valvoa vielä vähän, jäät selaamaan puhelinta tai toivot, ettei asia nousisi puheeksi. Silloin seksuaaliseen haluttomuuteen apua etsitään usein vasta siinä vaiheessa, kun etäisyys omaan kehoon tai kumppaniin alkaa tuntua raskaalta. Silti halun hiipuminen ei tarkoita, että Sinussa olisi jotain rikki.
Halu on herkkä osa ihmisyyttä. Se ei ole mittari sille, kuinka paljon välität kumppanistasi, oletko hyvä puoliso tai elätkö oikein. Se kertoo pikemminkin siitä, millaisissa oloissa mieli ja keho juuri nyt yrittävät pärjätä. Jos arki on täynnä vaatimuksia, valvomista, huolta tai jatkuvaa toisten tarpeiden ennakointia, seksuaalisuudelle voi jäädä hyvin vähän tilaa.
Seksuaalinen haluttomuus tarvitsee uteliaisuutta
Halusta puhutaan helposti kuin napista, joka pitäisi saada takaisin päälle. Ajatus on ymmärrettävä, mutta usein se lisää painetta juuri siihen kohtaan, joka jo kaipaisi rauhaa. Halu ei tavallisesti tottele käskyä. Se voi tulla esiin vasta, kun olo on riittävän turvallinen, keho saa levätä ja tilanteessa ei tarvitse onnistua.
Seksuaalinen haluttomuus voi tarkoittaa monia asioita. Joku ei kaipaa seksiä lainkaan, toinen kaipaa läheisyyttä mutta ei yhdyntää. Kolmas huomaa halun olevan olemassa mielikuvissa tai yksin, mutta katoavan kumppanin kanssa. Joskus kyse on tilapäisestä vaiheesta, joskus pidempään jatkuneesta muutoksesta. Kaikki nämä kokemukset ovat mahdollisia ja ansaitsevat tulla kuulluiksi ilman häpeää.
Kannattaa myös muistaa, ettei halu aina synny spontaanisti. Monella aikuisella halu herää vasta kosketuksen, läheisyyden, levollisen tunnelman tai hyvän keskustelun jälkeen. Jos odottaa ensin voimakasta halun tunnetta ja vasta sitten sallii itselleen läheisyyden, voi jäädä odottamaan hyvin pitkään. Tämä ei tarkoita, että pitäisi tehdä mitään vastoin itseään. Päinvastoin: omaa ei:tä, epäröintiä ja rytmiä on syytä kunnioittaa tarkasti.
Mistä haluttomuus voi kertoa?
Yhtä selitystä ei ole. Joskus taustalla on ilmeinen syy, kuten vauva-arki, menopaineet, suru, ero, sairaus tai univaje. Toisinaan haluttomuus tuntuu ilmestyvän ilman selvää syytä, vaikka tarkemmin katsottuna elämässä on ollut pitkään paljon kannateltavaa.
Kuormitus näkyy seksuaalisuudessa usein ennen kuin sitä itse edes osaa nimetä. Päivä voi mennä työssä keskittymiseen, kotona järjestelyyn ja illalla palautumisen yrittämiseen. Keho käy kierroksilla tai on aivan tyhjä. Silloin kosketuskin voi tuntua uudelta tehtävältä, vaikka kumppani olisi rakas ja turvallinen.
Myös suhteen dynamiikka vaikuttaa. Puhumattomat pettymykset, eritahtinen halu, arjen epäreilu työnjako tai pelko toisen loukkaamisesta voivat asettua sänkyyn mukaan. Jos seksi on muuttunut neuvotteluksi, velvollisuudeksi tai tavaksi varmistaa, että suhteessa on kaikki hyvin, halun on vaikea hengittää.
Kehollisilla asioilla on oma merkityksensä. Hormonivaihtelut, raskaus ja synnytyksen jälkeinen aika, vaihdevuodet, kivut, erektio-ongelmat, lääkitykset, mielialaoireet ja pitkäaikaissairaudet voivat muuttaa halua. Neurokirjon piirteisiin liittyvä aistiherkkyys, kuormittuminen tai tarve ennakoitavuuteen voi niin ikään vaikuttaa siihen, millainen läheisyys tuntuu mahdolliselta. Kyse ei ole selittelystä vaan kokonaisuudesta: keho, mieli, elämäntilanne ja suhde keskustelevat jatkuvasti keskenään.
Apua seksuaaliseen haluttomuuteen alkaa paineen keventämisestä
Ensimmäinen helpottava teko voi olla se, että seksistä ei tehdä projektia. Jos tavoitteena on saada halu takaisin nopeasti, jokainen kohtaaminen voi alkaa tuntua testiltä. Mitä jos hetkeksi sovitaan, ettei läheisyyden tarvitse johtaa mihinkään? Voi halata, silittää, maata vierekkäin tai pitää kädestä vain siksi, että se tuntuu hyvältä.
Tämä voi olla erityisen tärkeää pariskunnille, joiden halu on eritahtinen. Halukkaampi osapuoli saattaa kokea torjutuksi tulemista, ja vähemmän haluava voi kantaa syyllisyyttä tai pelätä toisen pettymystä. Kumpikaan ei ole väärässä. Ongelma syntyy useammin siitä, että molemmat jäävät yksin oman tulkintansa kanssa.
Puhuminen kannattaa aloittaa muualta kuin makuuhuoneesta ja hetkestä, jolloin toinen yrittää lähestyä. Rauhallinen kysymys voi olla: ”Miltä läheisyys meidän välillä tuntuu juuri nyt?” Tai: ”Mitä toivoisit, että ymmärtäisin tästä paremmin?” Tarkoitus ei ole ratkaista kaikkea yhdellä keskustelulla, vaan tehdä tilaa rehellisyydelle.
Oman halun äärelle voi palata myös yksin. Milloin kehossasi on ollut edes pieni uteliaisuuden, nautinnon tai elävyyden tunne? Mitkä asiat vievät sinut pois kehosta? Monelle vastaus ei löydy seksivinkeistä, vaan levosta, yksinolosta, liikunnasta, turvallisesta kosketuksesta tai siitä, että saa olla hetken ilman roolia ja vastuuta. Aamukahvin mittainen pysähdyskin voi olla alku, jos se on aidosti Sinun.
Kun kyse on kivusta, pelosta tai pitkittyneestä muutoksesta
Haluttomuuden kanssa ei tarvitse jäädä odottamaan, että tilanne pahenee. Keskusteluapu voi olla paikallaan jo silloin, kun asia pyörii mielessä ja vie voimia. Vastavuoroisen paussin® Seksuaaliterapiassa ei tarvitse osata kertoa kaikkea valmiiksi. Riittää, että jokin tuntuu solmulta, etäisyydeltä tai kysymykseltä, jonka äärelle olisi helpompi asettua jonkun kanssa.
Vastaanotolla voidaan yhdessä ihmetellä, millaisia merkityksiä seksi, halu, läheisyys ja torjutuksi tuleminen juuri sinun elämässäsi saavat. Joskus huojennus tulee siitä, että löydetään sanoja. Joskus siitä, että kumppani kuulee kokemuksen ilman puolustautumista. Joskus taas huomataan, että seksuaalisuus tarvitsee rinnalleen lääkärin, gynekologin, urologin, fysioterapeutin tai muun terveydenhuollon ammattilaisen arviota.
Hakeudu terveydenhuollon arvioon erityisesti, jos seksiin liittyy kipua, verenvuotoa, tunnottomuutta tai voimakasta pelkoa, tai mielialasi on pitkään matala. Myös lääkityksen vaikutuksia kannattaa rohkeasti kysyä. Avun pyytäminen ei tee kokemuksesta suurempaa kuin se on.
Yhteinen ajattelu voi muuttaa suuntaa
Kumppanin kanssa käytävä keskustelu tai Vastavuoroisen paussin® seksuaaliterapia ei ole merkki siitä, että suhde olisi epäonnistunut. Se voi olla tapa pitää suhteesta huolta ennen kuin pettymys kovettuu etäisyydeksi. Vastavuoroinen paussi® tarjoaa tilaa huokaisulle, ihmettelylle ja huojennukselle silloin, kun elämä ei ehkä ole kriisissä, mutta oma olo tai yhteys toiseen kaipaa huomiota.
Lempeässä ajatuksessa seksuaaliseen haluttomuuteen ei lähdetä etsimään yhtä oikeaa vastausta eikä suorittamaan takaisin entistä minää. Katsotaan, mitä tässä ajassa tapahtuu, mikä kaipaa rajoja, lepoa, tietoa tai rohkeampaa puhetta. Sinä olet oman elämäsi asiantuntija, vaikka sanat olisivat vielä kesken.
Halu ei ole velvollisuus eikä suhteen arvosana. Se on yksi tapa, jolla keho ja mieli kertovat olostaan. Kun sitä uskaltaa kuunnella ilman pakkoa, voi löytyä jotain paljon arvokkaampaa kuin nopea ratkaisu: lupa olla kesken ja mahdollisuus tulla lähemmäs itseään.
Lempeällä ajatuksella,
-päivi
Lempeää kurittomuutta ja aitoja kohtaamisia – jotta tuntisit itsesi ajantasaisemmin;
Vastavuoroinen paussi® ja työnohjaus (Story)
Huokaisu • Ihmettely • Huojennus •
