Toinen kääntyy illalla kohti, ja huomaat jännittyväsi jo ennen kuin mitään on tapahtunut. Ehkä keksit syyn valvoa vielä vähän tai toivot, ettei asia nousisi puheeksi. Apua seksuaaliseen haluttomuuteen etsitään usein vasta siinä vaiheessa, kun etäisyys omaan kehoon tai kumppaniin alkaa tuntua raskaalta. Silti halun hiipuminen ei tarkoita, että Sinussa olisi jotain rikki.

Halu on herkkä osa ihmisyyttä – ei mittari sille, kuinka paljon välität kumppanistasi. Se kertoo pikemminkin siitä, millaisissa oloissa mieli ja keho juuri nyt yrittävät pärjätä. Jos arki on täynnä vaatimuksia, valvomista tai jatkuvaa toisten tarpeiden ennakointia, seksuaalisuudelle voi jäädä hyvin vähän tilaa.

Haluttomuus tarvitsee uteliaisuutta, ei käskyä

Halusta puhutaan helposti kuin napista, joka pitäisi saada takaisin päälle. Ajatus lisää usein painetta juuri siihen kohtaan, joka jo kaipaisi rauhaa. Halu ei tavallisesti tottele käskyä – se voi tulla esiin vasta, kun olo on riittävän turvallinen eikä tilanteessa tarvitse onnistua.

Seksuaalinen haluttomuus voi tarkoittaa monia asioita: joku ei kaipaa seksiä lainkaan, toinen kaipaa läheisyyttä muttei yhdyntää, kolmas huomaa halun katoavan juuri kumppanin seurassa. Kannattaa myös muistaa, ettei halu aina synny spontaanisti – monella se herää vasta kosketuksen, läheisyyden tai hyvän keskustelun jälkeen. Jos odottaa ensin voimakasta halun tunnetta, voi jäädä odottamaan pitkään. Omaa ei:tä, epäröintiä ja rytmiä on silti syytä kunnioittaa tarkasti.

Mistä haluttomuus voi kertoa?

Yhtä selitystä ei ole. Taustalla voi olla ilmeinen syy – vauva-arki, suru, ero, sairaus tai univaje – tai haluttomuus voi tuntua ilmestyvän ilman selvää syytä, vaikka elämässä on ollut pitkään paljon kannateltavaa. Kuormitus näkyy seksuaalisuudessa usein ennen kuin sitä itse osaa nimetä: kosketuskin voi tuntua uudelta tehtävältä, vaikka kumppani olisi rakas ja turvallinen.

Myös suhteen dynamiikka vaikuttaa – puhumattomat pettymykset, eritahtinen halu tai pelko toisen loukkaamisesta voivat asettua sänkyyn mukaan. Kehollisilla asioilla on oma merkityksensä: hormonivaihtelut, vaihdevuodet, kivut, lääkitykset ja pitkäaikaissairaudet voivat muuttaa halua. Myös neurokirjon piirteisiin liittyvä aistiherkkyys voi vaikuttaa siihen, millainen läheisyys tuntuu mahdolliselta. Kyse ei ole selittelystä vaan kokonaisuudesta: keho, mieli, elämäntilanne ja suhde keskustelevat jatkuvasti keskenään.

Paineen keventäminen on ensimmäinen askel

Ensimmäinen helpottava teko voi olla se, ettei seksistä tehdä projektia. Jos tavoitteena on saada halu takaisin nopeasti, jokainen kohtaaminen alkaa tuntua testiltä. Mitä jos hetkeksi sovitaan, ettei läheisyyden tarvitse johtaa mihinkään – voi halata, silittää tai maata vierekkäin vain siksi, että se tuntuu hyvältä?

Tämä on erityisen tärkeää pareille, joiden halu on eritahtinen: halukkaampi voi kokea torjutuksi tulemista, vähemmän haluava kantaa syyllisyyttä. Kumpikaan ei ole väärässä – ongelma syntyy useammin siitä, että molemmat jäävät yksin oman tulkintansa kanssa. Puhuminen kannattaa aloittaa muualta kuin makuuhuoneesta, esimerkiksi kysymyksellä: ”Miltä läheisyys meidän välillä tuntuu juuri nyt?”

Oman halun äärelle voi palata myös yksin: milloin kehossasi on ollut edes pieni uteliaisuuden tai elävyyden tunne? Monelle vastaus ei löydy seksivinkeistä, vaan levosta, liikunnasta tai siitä, että saa olla hetken ilman roolia ja vastuuta.

Kun kyse on kivusta, pelosta tai pitkittyneestä muutoksesta

Haluttomuuden kanssa ei tarvitse jäädä odottamaan, että tilanne pahenee. Keskusteluapu voi olla paikallaan jo silloin, kun asia pyörii mielessä ja vie voimia. Vastavuoroisessa paussissa® ei tarvitse osata kertoa kaikkea valmiiksi – riittää, että jokin tuntuu solmulta tai kysymykseltä, jonka äärelle olisi helpompi asettua jonkun kanssa. Taustalla on seksuaaliterapeuttista osaamista, joten myös halun, läheisyyden ja torjutuksi tulemisen kaltaiset teemat saavat tilaa osana samaa keskusteluapua.

Kun kohtaamme voimme yhdessä pohtia, millaisia merkityksiä seksi, halu ja läheisyys juuri Sinun elämässäsi saavat. Joskus huojennus tulee siitä, että löydetään sanoja asioille. Joskus taas huomataan, että rinnalle tarvitaan lääkärin, gynekologin tai muun terveydenhuollon ammattilaisen arviota. 

Yhteinen ajattelu voi muuttaa suuntaa

Kumppanin kanssa käytävä keskustelu tai käynti yhdessä kumppanin kanssa Vastavuoroisessa paussissa® ei ole merkki siitä, että suhde olisi epäonnistunut. Se voi olla tapa pitää suhteesta huolta ennen kuin pettymys kovettuu etäisyydeksi. Tässä ei lähdetä etsimään yhtä oikeaa vastausta eikä suorittamaan takaisin entistä minää – katsotaan, mitä tässä ajassa tapahtuu ja mikä kaipaa rajoja, lepoa tai rohkeampaa puhetta. Sinä olet oman elämäsi asiantuntija, vaikka sanat olisivat vielä kesken.

Halu ei ole velvollisuus eikä suhteen arvosana. Kun sitä uskaltaa kuunnella ilman pakkoa, voi löytyä jotain arvokkaampaa kuin nopea ratkaisu: lupa olla kesken ja mahdollisuus tulla lähemmäs itseään.

Jos tunnistat tämän tunteen omassa suhteessasi tai itsessäsi, Vastavuoroinen paussi® antaa tilaa katsoa asiaa yhdessä, ilman kiirettä ratkaisuun. Varaa aika niin aloitetaan siitä, missä juuri nyt olet.

Lempeällä ajatuksella,

-päivi

paivi@lempeaajatus.fi

∼Jotta tuntisit itsesi ajantasaisemmin:

Vastavuoroinen paussi® ja työnohjaus (Story)∼